每次都很期待每一个月一样数字的日子
看了很舒服 也觉得干净。
今天是七七 昨天我post了新的post在wretch ,
今天是这里 所以这个七月就这样总结。
今天生病了 雨也下得很大
是不是连老天爷在安慰我
告诉我这世界上还有更多的人比我更需要哭泣 。
其实我一点都不坚强。
其实他说得对 我总是需要人陪。
但是我的想法也许还是小孩子的吧。
也许我认为
复杂的事情其实很简单 简单的事情却弄得很复杂。
但是
其实我只要他只属于我
不需要什么其他的
也不需要天天守在我身边
更不需要天天联系
我只需要
他在不近不远的那边和我分享近来的故事
也许我一头雾水 但是听着听着就会很新鲜很好奇
但是就这样 简单就好。
我其实也向往台湾读书的生活 但是我不能。
好不容易有个人和我分享 却 。
我只需要
我在不近不远的这边和他分享我近来的一切
也许他没时间 也许他累了 也许看着Skype不清楚
但是也就这样 简单就好。
我什么也不需要 我只怕你不属于我。
也许现在想得很简单 但是我又何尝不会长大。
但是就算这些都做到了
现在 我其实很没用。
不是我难过 而是我觉得我没用，
原来我什么也给不了 原来 我什么都差。
听着一句一句痛心的话 我几乎不敢抬头望
我怕我掉眼泪 我担心又会失去什么。
我怕这个怀抱再也不属于我 我怕什么都回不来。
我在发抖 当下 因为我害怕。
但是我的家人又何尝不是这样提醒着我
别碍着人家 人家会遇到比你年长和他同年了解他的人。
想着想着 又会哭了起来 。
难道我年龄比较小错了?还是我一点也配不上。。
难道我就真的那么没用。
今天 谢谢娥姐妈妈弄的药
很温暖 吃着吃着眼泪就快掉下来
您的嘱咐我都记得 我也突然记起了我体质属热 不能喝多
但是真的很好喝 谢谢您:) 。
还有 谢谢他为我做的一切。
也许 我更应该做的是 珍惜剩下的时间
因为过了八月 就要把这些回忆都化成力量
我没有在空着手等待
我在为将来的我可以配得上他 而努力。
五年后 他是大学生吧
五年后 我也要是大学生
五年后 我还要赖着这个信念
赖着五年后的你
就算 你打算不再找我。
我会好好的
也许以后我们以前的梦想
就在你回来的那一刹那
会看见我 唱着你最熟悉的歌。
我不懂得什么是承诺 什么是约定
因为这些都是谎言。
我只懂得 什么是注定 什么是对的人。
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